blagounettes, humour et images drôles

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Message par sihanouk » 01 décembre 2016 12:08

Dernier message de la page précédente :

ARTISAN ! Pas artisanT.
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Message par sihanouk » 07 décembre 2016 15:28

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A
> FAIT UN INFARCTUS ?»
> «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT
> AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
> _______________________________________________________

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’ IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT
PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
_____________________________________________________________

> HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
« BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
_________________________________________________________________

> UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Message par sihanouk » 14 décembre 2016 15:47

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »

L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »

Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Message par sacamalix » 16 décembre 2016 15:31

:super: :mdr3: :mdr3:
Il n'y absolument aucun mérite à exciter les gens. Le vrai héros c'est celui qui apaise.

La laïcité n'est pas une conviction mais le principe qui les autorise toutes, sous réserve du respect de l'ordre public.

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Message par Lion blanc » 16 décembre 2016 19:35

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!
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Le passé est écrit, le présent une page que l'on remplit, le futur, lui, est une page blanche.

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 17 décembre 2016 14:16

J'ai appelé un vieux copain à la retraite, comme moi, pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant

??? ... J'ai été très impressionné !!!

Mais en y réfléchissant, comme nous avons étudié dans la même école maternelle supérieure !!!

J'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude, . . . sous le contrôle de sa femme.
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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 17 décembre 2016 14:18

Dans la brousse africaine, un missionnaire va de village en village, affrontant les plus grands dangers pour annoncer l'Évangile aux peuplades païennes et isolées. Un jour, loin de tout village, il trouve, face à lui, un lion. Il fait demi-tour, de nouveau… un lion lui fait face. Il va sur sa droite, même chose, sur sa gauche, même chose. Il est entouré de lions. Mais que faire? Il se met à prier et dit au Seigneur: "Seigneur, je t'en prie, calme ces lions et donne-leur des sentiments chrétiens à mon égards…" Soudain, les lions perdent leur agressivité, s'agenouillent et se mettent à chanter, les pattes jointes: "Pour ce repas, pour toute Joie, nous te louons Seigneur! "
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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par tisiphoné » 17 décembre 2016 14:23

Lion blanc a écrit : J'ai appelé un vieux copain à la retraite, comme moi, pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant

??? ... J'ai été très impressionné !!!

Mais en y réfléchissant, comme nous avons étudié dans la même école maternelle supérieure !!!

J'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude, . . . sous le contrôle de sa femme.
on dirait les éléments de langage de l'EN :lol: :lol: :lol:


Tenir un crayon = Apprendre à manier "l’outil scripteur"
"Allez prenez tous vos outils scripteur, aujourd'hui le pronom possessif."

Les rédactions = "les productions écrites"
Un terme un poil ambitieux pour un texte de dix lignes sur ce que t'as fait pendant les vacances de Noël, mais soit.

Les courses d’école = "les sorties de cohésion"
Un terme qui n'a clairement pas été inventé par le petit un peu bouboule qui arrivait en dernier essoufflé et tout rouge. (c'est du vécu, merci de ne pas juger)

Une Dictée = "De la vigilance orthographique"
Oui, bon merci d'être un peu plus vigilant avec les bachi-bouzouks qui écrivent "ognon".

Apprendre à écrire = "maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres"
Enfin, apprendre à utiliser un stylo quoi.

Courir = "créer de la vitesse"
Là encore, ça dépend pour qui je vous assure.

Nager en piscine = "se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé"
Attention : standardisé le milieu aquatique, c'est important !

Le badminton = "activité duelle de débat médiée par un volant"
Ou encore sport choisi au bac par ceux qui sont brêles en sport.

Le canoë-kayak = "activité de déplacement d’un support flottant sur un fluide"
Là, on a du mal à voir l'utilité dans la mesure où aucun d'entre nous n'a eu la chance de faire du canoë à l'école.

Un ballon = "référentiel bondissant"
Bon ok, ça c'est un fake, mais franchement ils seraient cap' les mecs !
#lepointnoir

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Hdelapampa » 17 décembre 2016 15:35

Seuls les inamovibles bureaucrates "pédagogues" de l'EN s'expriment ainsi (et encore! je n'ai jamais lu un texte contenant les expressions citées par Tisiphoné), pas les enseignants (sauf pour faire des blagounettes)
Modifié en dernier par Hdelapampa le 17 décembre 2016 15:37, modifié 1 fois.
" L’homme de la Pampa parfois rude reste toujours courtois " Les tontons flingueurs.
Janvier 1917: "Nous les vieux, nous ne reverrons jamais la révolution" Lénine

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Message par sihanouk » 17 décembre 2016 15:36

Un portugais voit un turc portant des parpaings :

"Alors ?! Ca bosse fort ?"

"Oui. Et demain, je vais au port tôt !".
La Sagesse n'est pas de ce monde.

necessary
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Message par necessary » 19 décembre 2016 10:47

Histoire de rire un chouïa c'est sans prétention car c'est une grand classique, vous pouvez dire à votre tour, pourquoi ces sales bêtes traversent les routes. :oops:

Pourquoi le poulet
a-t-il traversé la route ?


RENE DESCARTES
Pour aller de l'autre côté.

PLATON
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX
C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK
Pour aller là où aucun autre poulet était allé avant.

MARTIN LUTHER KING, JR.
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

NICOLAS MACHIAVEL
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA
Poser cette question renie votre propre nature de poulet..

GALILEO GALILEI
Et pourtant, il traverse...

ERIC CANTONA
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.


L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

ALBERT EINSTEIN
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

ACCENTURE (ex ANDERSEN CONSULTING)
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

JEAN ALESI
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooormidable exploit de traverser cette superbe route : " Why did you cross the road ? "
" Cot cot ! "
" Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE
C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VAN DAMME
Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! ( j'adore)

FORREST GUMP
COURS POULET COURS !!!

ERNEST HEMINGWAY
Pour mourir. Sous la pluie.

CHARLES DARWIN
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

JOHN RAMBO
Colonel ? J'en ai raté un !

PHILIPPE SEGUIN
Il n'arrivera jamais à traverser la route.

LES TEMOINS DE JEHOVAH
Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

ARLETTE LAGUILLER
Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

ALAIN MADELIN
Parce que c'est la loi du marché.

FRANCIS BOUYGUES
Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

CHARLES PASQUA
Qui critique les poulets ?

ISAAC ASIMOV
La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

CONFUCIUS
Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

MURPHY
Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

WILLIAM SHAKESPEARE
Traverser ou ne pas traverser... Là est la question.

STALINE
Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

JEAN-PIERRE BACRI
Putain ! Y fait chier c'poulet ! Pourquoi y fait ça ? Y peut pas faire autrement, ce con ?

EPICURE
Pour rigoler.( J'aime..)

ALAIN JUPPÉ
J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison. N'est-ce pas ? ( Fillon capte mieux les poulets que lui...)

NEIL ARMSTRONG
Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour le poulailler !

ALAIN DELON
Alain Delon est grand

BISON FUTE
Le week-end prochain évitez la RN 12 pour cause de traversée de poulet

Mao
L'impérialisme américain et ses laquais ont laissé la porte ouverte et le poulet traverse la route mais, le peuple chinoise annonce qui sait refermer les barrières et que l'avenir, ne s'annonce pas radieux pour les capitalistes :oops:

Pour moi
Pour venir sur forum.actualité.com , pour voir si on peut y trouver matière à se nourrir, à rire, à partager... :icon_redfaced:

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Re: Interprétation,interprétation....

Message par tisiphoné » 19 décembre 2016 14:28

Lait100ciel a écrit : Histoire de rire un chouïa c'est sans prétention car c'est une grand classique, vous pouvez dire à votre tour, pourquoi ces sales bêtes traversent les routes. :oops:

Pourquoi le poulet
a-t-il traversé la route ?


RENE DESCARTES
Pour aller de l'autre côté.

PLATON
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX
C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK
Pour aller là où aucun autre poulet était allé avant.

MARTIN LUTHER KING, JR.
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

NICOLAS MACHIAVEL
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA
Poser cette question renie votre propre nature de poulet..

GALILEO GALILEI
Et pourtant, il traverse...

ERIC CANTONA
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.


L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

ALBERT EINSTEIN
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

ACCENTURE (ex ANDERSEN CONSULTING)
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

JEAN ALESI
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooormidable exploit de traverser cette superbe route : " Why did you cross the road ? "
" Cot cot ! "
" Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE
C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VAN DAMME
Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! ( j'adore)

FORREST GUMP
COURS POULET COURS !!!

ERNEST HEMINGWAY
Pour mourir. Sous la pluie.

CHARLES DARWIN
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

JOHN RAMBO
Colonel ? J'en ai raté un !

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Il n'arrivera jamais à traverser la route.

LES TEMOINS DE JEHOVAH
Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

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Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

ALAIN MADELIN
Parce que c'est la loi du marché.

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Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

CHARLES PASQUA
Qui critique les poulets ?

ISAAC ASIMOV
La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

CONFUCIUS
Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

MURPHY
Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

WILLIAM SHAKESPEARE
Traverser ou ne pas traverser... Là est la question.

STALINE
Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

JEAN-PIERRE BACRI
Putain ! Y fait chier c'poulet ! Pourquoi y fait ça ? Y peut pas faire autrement, ce con ?

EPICURE
Pour rigoler.( J'aime..)

ALAIN JUPPÉ
J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison. N'est-ce pas ? ( Fillon capte mieux les poulets que lui...)

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Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour le poulailler !

ALAIN DELON
Alain Delon est grand

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Le week-end prochain évitez la RN 12 pour cause de traversée de poulet

Mao
L'impérialisme américain et ses laquais ont laissé la porte ouverte et le poulet traverse la route mais, le peuple chinoise annonce qui sait refermer les barrières et que l'avenir, ne s'annonce pas radieux pour les capitalistes :oops:

Pour moi
Pour venir sur forum.actualité.com , pour voir si on peut y trouver matière à se nourrir, à rire, à partager... :icon_redfaced:

excellent ! :lol:

et t'inquiète sur le forum, ton poulet finira pas dans la casserole :XD:
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Message par necessary » 19 décembre 2016 14:51

Ouf, elle à de l'humour " La tisiphoné :ghee: ..

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Message par Lion blanc » 24 décembre 2016 15:02

Allez j'vous la remet la dinde au whisky, disons pour les nouveaux... ::d

"Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,

rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer

et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Joyeux Noël ! Hips"...
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Lion a écrit pour son copain mic :
Le passé est écrit, le présent une page que l'on remplit, le futur, lui, est une page blanche.

hornby
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Emancipation féminine, ça avance...lentement

Message par hornby » 27 décembre 2016 20:00

Au dernier congrès pour "l'émancipation féminine", certaines interventions ont été particulièrement remarquées :
La déléguée allemande : "un jour j'ai dit à mon mari, Helmut prépare le diner ! Ach, le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème jour je n'ai rien vu non plus, mais le 3ème jour il a cuisiné pour toute la famille" !
La déléguée italienne : "moi aussi j'ai gagné le combat contre mon marito...je lui ai dit, Giovanni, à partir de domani, c'est toi qui nettoie la casa, capito ? Ma le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème jour je n'ai rien vu non plus...Mais le 3ème jour il a passé l'aspirator" !
La déléguée algérienne : "ji m'appelle Aicha, et j'ai dit à mon mari : Mouloud, ripasse le linge ispèce de feignasse ! Li 1er jour, j'ai rien vu, li 2ème jour, j'ai rien vu non plus...Et li 3ème jour j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche" !

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Message par Lion blanc » 28 décembre 2016 19:29

Au tribunal


L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
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Lion a écrit pour son copain mic :
Le passé est écrit, le présent une page que l'on remplit, le futur, lui, est une page blanche.

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