blagounettes, humour et images drôles

carré convivialité ,espace détente...
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Lion blanc
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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 28 décembre 2016 19:29

Dernier message de la page précédente :

Au tribunal


L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
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Lion a écrit pour son copain mic :
Le passé est écrit, le présent une page que l'on remplit, le futur, lui, est une page blanche.

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 29 décembre 2016 18:33

C'est le dernier repas de Jésus avec ses 12 apôtres..
Judas se leva alors de table et dit à Jésus :
Allez, passe un bon dimanche et....Une addition séparée si ça te fais rien....
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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 31 décembre 2016 14:26

Comment appelle t-on une jeune mariée italienne au lit ?
- Une ravie au lit..
Une veille mama italienne sur son lit de mort ?
- Une cannée au lit..
Un adolescent italien au lit ?
- Une nappe au lit..
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Message par Gaïa » 15 janvier 2017 11:35

:XD: je suis désolée messieurs, je n'ai pas pu résister:

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Message par tisiphoné » 17 janvier 2017 14:24



mdrr mdrr
#lepointnoir

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par sihanouk » 17 janvier 2017 16:18

Je vais proposer à ma boulangère un lot de couteaux à vendre par ses soins à un prix modeste. De nombreux clients lui demandent du pain tranché.

Ce qu'c'est la Crise ! :idea:
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 17 janvier 2017 16:26

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VOITURES DE COURSES

Message par agrimeer » 19 janvier 2017 12:20

Il n' existe que trois êtres respectables: le prêtre, le guerrier, le poète. Savoir, tuer et créer.

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Re: VOITURES DE COURSES

Message par sihanouk » 19 janvier 2017 12:38

Moi je fais mes courses avec une voiture, aussi.

C'est pas malin de "jouer" avec les animaux.
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Bonne rigolade !

Message par sihanouk » 04 mars 2017 15:28

> > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > >
> > > > > Main dans la main
> > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > >
> > > > > L'esthéticienne
> > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
> > > > >
> > > > > Bain de boue
> > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
> > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > > > >
> > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > > >
> > > > > Neurones masculins
> > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
> > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

> > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

> > > > > Ressemblance
> > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
> > > > > La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > >
> > > > > Tel père tel fils
> > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > > La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "

> > > > > Régime sec
> > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
> > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > La préposée répond :
> > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Message par Torapamavoix » 25 mai 2017 20:03

j'ouvre un sujet blagounettes, ou chacun peut y aller de la sienne.

A vos blagues .......

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Re: Blagounettes.

Message par Torapamavoix » 25 mai 2017 20:04

Bon je me lance .







Un patient va en consultation chez son médecin habituel, pour un mal de dos !

Et là, il découvre une jeune remplaçante !

"Déshabillez - vous !"

Le patient est un peu embarrassé !

- Voyant sa surprise et sa confusion, la doctoresse dit :

"N' ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites moi seulement ce qui ne va pas et je vais le vérifier.


"Hé.. bien voilà : " Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

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Message par sihanouk » 29 mai 2017 10:48

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

> > > > > > > > > > > > > > > > Un enfant lève la main :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Doliprane

> > > > > > > > > > > > > > > > - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

> > > > > > > > > > > > > > > > Un second lève le doigt et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Ixprim

> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui, bien, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est quand Doliprane ne marche pas.

> > > > > > > > > > > > > > > > Un 3ème lève le doigt et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Rhinathiol

> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui très bien, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est pour guérir la toux.

> > > > > > > > > > > > > > > > Un 4ème lève le doigt et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Toplexil

> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui très, très bien, ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

> > > > > > > > > > > > > > > > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,

> > > > > > > > > > > > > > > > Jo lève la main et dit :

> > > > > > > > > > > > > > > > - Viagra

> > > > > > > > > > > > > > > > - Excellent!! Ça sert à quoi?

> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est contre la diarrhée, je crois

> > > > > > > > > > > > > > > > - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.

> > > > > > > > > > > > > > > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

> > > > > > > > > > > > > > > > "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
La Sagesse n'est pas de ce monde.

Anaïs
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LES RUES NE SONT PAS sûRES

Message par Anaïs » 04 juin 2017 12:33


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Google et vous.

Message par sihanouk » 13 juin 2017 10:15

Allo, Giovanni Pizza ?
> - Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> - Ok, c'est exact....
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> - Comment vous le savez ?!
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> - J'ai payé en espèces !
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 2 ans et 4 jours.
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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 16 juin 2017 18:26

Z'avez vu ? Je marche sur 2 pattes.. :content12

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