blagounettes, humour et images drôles

[tisiphoné]

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HUMOUR :

(Lire absolument jusqu'à la fin)


Voici la lettre qu'une ado a envoyée à sa mère !


Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la
maison pour aller vivre avec mon copain. Il est
l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et
sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis
enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il
veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est
bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons
donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un
remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il
le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13
ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et
l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser
avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour
que tu puisses faire la connaissance de tes petits
enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul chez ses
parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour
son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..



Voir la suite plus bas/

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez
les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien
pires dans la vie que mon bulletin scolaire que tu
trouveras sur ta table de nuit....


Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait
immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai
expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre
fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous
avons mis à la poubelle toutes tes affaires et
utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te
faudra trouver un logement, mais n'essaie pas
d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons
annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le
traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de
l'argent, nous avons de toute façon résilié ton
contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique,
ta collection de CD et de photos, nous les avons
vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te
regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque
nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes
cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te
conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai
connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il
fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il
m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à
vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait
bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta
nouvelle vie.

L'homme que tu appelais... papa.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé
avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste
te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans
regarder la télé... pour le mauvais bulletin, et pour
la petite blague.

[mum401]

:content65 je la connaissais et vraiment vraiment elle est excellente ! j'aimerais connaître la personne qui a écrit ça

[tisiphoné]

moi aussi , mais comme je l'ai reçu hier soir , j'ai fait un copier/coller

[jacky47]

a mettre dans le topic:la fesée interdite par la loi

[mum401]

oui Jacky elle y serait bien

[padbol]

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Je suis poète, un troubadour quoi!
Le fermier accepte et le loge dans la grange. Il va voir sa fille et lui dit:
- Il y a un type bizarre dans la grange, il dit qu'il est poète!
- Ah ouais? j'vais aller le voir, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça t'es poète?
- Ouais, j'fais des vers, des rimes, tout ça quoi. C'est quoi ton nom?
- Moi, c'est Gervaise.
- Gervaise, vient là que j'te baise!
Il la prend et fait son affaire dans le foin.

Peu après, la fille va voir ces parents et dit:
- Il est super ce mec, il fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça tu faits de la poésie?
- Ouais, menestrel moderne, troubadour et tout et tout... Quel est ton nom?
- J'm'appel Annick.
- Et bien Annick, vient là que j'te nique!
Aussitot dit, aussitot fait.

La mere retourne à la ferme:
- C'etait super, il m'a fait un superbe poème!!
Le mari, intrigué repond:
- J'crois que j'vais aller voir ça!
La mere et la fille lui barre la route et crient:
- Non Hercule, n'y vas pas!!!

[padbol]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

[padbol]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans!

blague facile, je sais, mais c'est bon

[mum401]

ouais mais elle est sympa

[dinosaure]

Après l'affaire Madoff, les financiers veulent changer le nom de Wall Street.


Désormais ça s'appellera "Le mur des lamentations".

[Barbapoutre]

J'ai bien ri à midi!

Invité à déjeuner dans une pizzeria à midi, j'ai eu un petit plus lorsque nous a été présentée la carte des desserts.

Granités au spéculos!

Diantre! ce dessert serait-il fabriqué par le proctologue du coin?

Afin de ne pas mourir de rire et idiot par dessus le marché, je me suis renseigné.
Il s'agit en fait de petits biscuits secs d'ailleurs ça s'écrit "speculoos" et c'est un produit lotus! Alors là de mieux en mieux me suis-je dit.
Fournirait on donc le papier avec?

Bah! ce n'est rien, c'est sans doute assez bas, un peu en sessous de la ceinture, mais j'aime bien rire de ces petits riens.

[tisiphoné]

c 'est une spécialité belge

tu m'as bien fait rire

[mum401]

tu crois qu'ils ont fait exprés

[mum401]

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s 'aperçoit qu'il s 'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....., là!" Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d 'autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s 'enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m 'avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu 'il pourrait mettre à profit ce qu 'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s 'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s 'enfuir, le chien s 'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l 'ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L 'astuce et l 'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

[metanova]

Un jour tres ensoleillé, Superman, sort faire un tour sur les toits de Metropolis. Tout à coup alors qu'il plonge sur les quartiers chics, il repère Wonder woman en train de se faire caresser la peau par les rayons du soleil, a poil, le castor à l'air.
Tout excité, il se dit que comme il est Superman, rapide comme le vent, il pourrait la sauter sans qu'elle s'en aperçoive. Il fonce sur Wonder Woman, la saute et repart.
Wonder Woman se leve brusquement.
- Quoi qu'est ce qu'y a ? qu'est ce qui s'passe?
On entend l'homme invisible répondre:
- Je sais pas mais j'ai le cul en feu....

[tisiphoné]

si on l'adapte , superman c'est Sarko' , l'homme invisible c'est qui ? Fillon ?