blagounettes, humour et images drôles

carré convivialité ,espace détente...
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Crapulax
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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Crapulax » 15 décembre 2017 08:20

Dernier message de la page précédente :

Bonjour Lion. ;)

Hallyday ça fait plus Classe quand même non? :D :content79
Aux mains de l'Etat,la force s'appelle Droit....Aux mains de l'individu,elle se nomme le crime....
Si tu m'as pris pour un clown tu t'es trompé de Carnaval...
..J'apprécie tellement les Chips que parfois je leurs fais des bisous...

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Lion blanc
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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 15 décembre 2017 08:36

Salut mon crap :hello:
Pour mettre tout le monde d'accord "Johnny Smet," ça sonne pas trop mal pour un nom de scène.. ;-)
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Lion a écrit pour son copain mic :
Le passé est écrit, le présent une page que l'on remplit, le futur, lui, est une page blanche.

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par durdur1 » 31 décembre 2017 14:48

Lion blanc a écrit : Salut mon crap :hello:
Pour mettre tout le monde d'accord "Johnny Smet," ça sonne pas trop mal pour un nom de scène.. ;-)
Un bon nom pour un bourbon , dépose Lion :icon_winks: :content36
la vitesse de la lumière étant supérieure, à  celle du son, il est normal qu'on puisse trouver un individu brillant, jusqu'à  ce qu'il ouvre sa gueule




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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 09 janvier 2018 15:17

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Allora » 10 janvier 2018 16:35

excellent !
MAMANE - La langue française

https://www.youtube.com/watch?v=Ob0kO2tgWPU
http://i86.servimg.com/u/f86/16/39/51/81/dictat10.jpg
"Les prophètes font parler Dieu, comme un ventriloque fait parler sa marionnette" P. Gripari.
"Ce n'est pas parce que l'on n'est pas d'accord avec l'autre qu'on a raison "

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par sihanouk » 04 février 2018 18:42

La blonde et le thermomètre
> > > > > > > > > Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > > > > > > > > - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
> > > > > > > > > Et elle répond : - Mon copain vient me chercher à -10 !­­­

La blonde et la géographie
> > > > > > > > > Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > > > > > > > > - Je pars pour Milan !
> > > > > > > > > - Quoi ? Si longtemps que ça !­­­

Une blonde rate son permis
> > > > > > > > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > > > > > > > - J'ai encore raté le permis..

-Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > > > > > > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La blonde au sport d'hiver
> > > > > > > > > Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > > > > > > > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > > > > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > > > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

> > > > > > > > > La blonde qui a perdu son chien
> > > > > > > > > Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit :
> > > > > > > > > Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > > > > > > > > - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"­

La blonde et son téléphone
> > > > > > > > > C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
> > > > > > > > > "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."­­­

La blonde chez son médecin
> > > > > > > > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> > > > > > > > > - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > > > > > > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

La blonde et la lessive
> > > > > > > > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > > > > > > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichît la laine et renforce les mailles.­­­

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :
> > > > > > > > > "on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?"

Le mari lui répond : "non pas ce matin"

Elle lui dit :
> > > > > > > > > "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?"

Le mari répond :
> > > > > > > > > "Non j'ai peur que tu claques des dents".....
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Paradoxe

Message par scorpion3917 » 19 février 2018 16:11

Un homme arrive dans une ville et il veut se raser. Il demande s'il y a un barbier. On lui dit que oui mais le barbier rase la barbe de ceux qui ne le font pas eux mêmes.
Mais alors qui rase le barbier ?
La seule chose qui permet au mal de triompher est l inaction des hommes de bien.
Edmund Burke.

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par Lion blanc » 14 mars 2018 14:11

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par sihanouk » 03 avril 2018 10:46

L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
> > Un enfant lève la main : - Doliprane
Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> >
Un autre lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
> >
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
> >
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
> >
L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
> > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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4 leçons de gestion.

Message par sihanouk » 08 avril 2018 10:30

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : "Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne le regarde attentivement et descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...



3°) Hiérarchie :



Un technicien, une secrétaire et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie".

Et pouf, elle disparaît.

Le technicien s'empresse à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une Piña Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !".

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après le déjeuner...."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.



4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter çà: On tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule.
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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A coller sur l'arrière de votre voiture.

Message par sihanouk » 24 mai 2018 11:29

J'ai pu obtenir la liste des sigles qui seront bientôt obligatoires sur le coffre des voitures (autocollants).

65-75 : conducteur de 65-75 ans. Danger potentiel.

76-115 : conducteur de 76-115 ans. Très grand danger.

GCA : Gros Con Agressif.

FAV : Femme Au Volant. Piètre conduite en général.

PRF : Président de la République Française.

MFF-CL : Mateur de Filles et de Femmes - Conduite Lente.

C€LF : Cent € La Fellation. Conduite en zigzag.

Ce n'est qu'un début. :XD:
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Le jeu du Sirop.

Message par sihanouk » 29 mai 2018 11:32

Kaamelott .

Jeu du sirop. Pays de Galles. Chevalier Perceval.

Le plus facile à apprendre, c'est le sirop.
Enfin, avec mes règles simplifiées parce que les règles originales, elles sont velues.
Bon, le seul truc, c'est que normalement, ça se joue à trois...
M'enfin, c'est bon, on va se démerder.
Le principe, c'est de faire des valeurs.
Donc là, mettons, on est trois, il y a trois valeurs à distribuer.
C'est hyper facile.
On va dire, sirop de huit, sirop de quatorze et sirop de vingt-et-un.
Non mais vous occupez pas des sirops tout de suite.
Ce qu'il faut comprendre d'abord, c'est les valeurs.
Si vous lancez une valeur en début de tour, mettons un sirop
de huit, pour commencer petit, les autres ont le choix entre laisser filer la mise ou relancer un sirop de quatorze.
Dans le sens des valeurs. C'est pour ça, il faut bien comprendre le système des valeurs ; après, ça va tout seul.
Bon alors mettons que j'ouvre avec un sirop de huit.
...
Si c'est vous (l'aubergiste) qu'avez siroté au tour d'avant, ça tourne dans votre sens. Alors soit vous laisser filer, vous dites "file-sirop", soit vous vous sentez de relancer et vous annoncez un sirop de quatorze.
Vous, comme on a commencé les annonces, vous avez pas le droit de
laisser filer. Vous pouvez soit relancer un sirop de vingt-et-un,
soit vous abandonnez le tour et vous dites "couche-sirop".
Ou "sirop Jeannot", ça dépend des régions.
Et après, soit on fait la partie soit je fais un "contre-sirop", boum !
Et à partir de là, ?sirop de pomme? sur vingt-et-un donc on fait
la partie en quatre tours jusqu'à qu'il y en ait un qui sirote.
...
C'est pour ça, moi, j'ai fait des règles simplifiées.
À la gagne, il y a que trois possibilités :
Soit vous faites votre sirop de huit, vous dites "beau sirop" et on recompte, soit vous faites votre sirop de quatorze, vous dites "beau sirop, sirop gagnant" et on vous rajoute la moitié,
soit vous faites votre sirop de vingt-et-un et vous dites "beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût".
Sinon, moi, j'aime bien les règles originales mais c'est trop
compliqué. Les gens, ils ont envie de faire une petite partie pour se détendre ; s'il faut passer
trois heures à apprendre les règles...
Non, non mais ça se joue pas avec des dés !
Ça se joue avec des cartes !
Ça fait rien, on va essayer avec des dés.
De toute façon, ce qui compte, c'est les valeurs ! :XD:
La Sagesse n'est pas de ce monde.

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Message par Lion blanc » 03 août 2018 16:31

:XD:

:XD:
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Lion a écrit pour son copain mic :
Le passé est écrit, le présent une page que l'on remplit, le futur, lui, est une page blanche.

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Re: blagounettes, humour et images drôles

Message par oscar » 05 août 2018 08:03

L’extrême chaleur donne t-elle des idées?

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Re: vos affiches et vidéos publicitaires préfèrées .

Message par Lion blanc » 05 février 2019 12:27

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Message par Lion blanc » 05 février 2019 12:29

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