blagounettes, humour et images drôles

[Lion blanc]

Dernier message de la page précédente :

Deux hommes politiques s'engueulent. Le premier qui est de droite traite l'autre de gros connard. Le second qui est de gauche traite le premier baltringue. L'homme politique de droite traite alors celui de gauche d'embrayage. Celui-ci est tellement étonné qu'une fois chez lui il ouvre un dictionnaire, et au mot embrayage il peut alors lire "pédale de gauche "..

[tisiphoné]

[Lion blanc]

C'est la communion de Cynthia. A la sortie de la cérémonie à l'église, le père et la mère de la jeune fille vont voir l'oncle Dédé réputé pour être un bon vivant et un bon blagueur..

"Dédé; pendant le repas, sois correct ! Ne bois pas trop; et pas d'histoires salaces !"

Tonton Dédé promet.

Le repas familial commence. L'oncle se tient bien. Mais arrivé au fromage, le Dédé est comme les autres : il a sur le cœur le premier verre de vin et la dernière gnôle ! Il s'approche de la jeune Cynthia et lui demande :

"Sais-tu quelle est la différence entre un crucifix et une paire de couilles ?"

La petite se tourne vers la mamie et demande :
"Mamie; c'est quoi un crucifix ?".

[DKS]

Lis cette vanne mon Lion :

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça

voila voila voila

[Lion blanc]

Celle-là est un peu longue, mais géniale, mon p'tit Dark..


La commande d'une pizza en 2028. (JLB)


_Ah! Qu'il était bon le temps passé!_

PROFITEZ BIEN DU TEMPS PRÉSENT, VOICI CE QUE PEUT NOUS RÉSERVER L'AVENIR AVEC L'INTERCONNEXION DES ORDINATEURS.
ORWELL EST LÀ!

LA COMMANDE D'UNE PIZZA EN 2028 :

STANDARDISTE: Speed-Pizza, bonjour.

CLIENT: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

STANDARDISTE: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?

CLIENT: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà,
c'est le 6102049998-45-54610.

STANDARDISTE: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr
Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse
est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre
numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça,
Monsieur Lavoie?

CLIENT (timidement): oui!

STANDARDISTE: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88.

CLIENT: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations?

STANDARDISTE: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur
Lavoie.

CLIENT (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines.

STANDARDISTE: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie.

CLIENT: Comment ça?

STANDARDISTE: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur
aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui
l'assure risque d'appliquer une surprime.

CLIENT: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?

STANDARDISTE: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja, je suis sure que vous l'adorerez

CLIENT: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

STANDARDISTE: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à
la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le
Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja'
et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

CLIENT: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

STANDARDISTE: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150
mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de
nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La
législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu
vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

CLIENT: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit.

STANDARDISTE: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.


CLIENT: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive.

STANDARDISTE: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

CLIENT: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?

STANDARDISTE: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter
des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

CLIENT: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?

STANDARDISTE: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé
le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant
le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur
les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet
réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en
état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

CLIENT: @#/$@&?#!

STANDARDISTE: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous
informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet
2014 pour outrage à agent.

CLIENT (sans voix):

STANDARDISTE: Autre chose, Monsieur Lavoie?

CLIENT: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub.

STANDARDISTE: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir
15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat
de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais
annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire
Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive
chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du
Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à
usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5
EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable
chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques
susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles
Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

[Lion blanc]

Après un naufrage, deux types se retrouvent sur une ile déserte..
Cette ile est paradisiaque, il y de l'eau et de la nourriture pour le restant de leurs vies..
La seule chose qui leurs manquera cruellement, c'est bien sûr des femmes..

- Comment allons nous faire, dit l'un d'eux, nous ne mourons pas ni de faim ni de soif, mais sans femme jusqu’à la fin de notre vie, nous risquons de devenir des homosexuels..
- Alors là, pas de ça, s'écria l'autre.. Tiens j'ai une idée, castrons-nous, comme ça nous serons tranquille, et puis nous avons vraiment plus rien à perdre..

Il leur a fallut un courage terrible pour se couper la zigounette, mais une fois enfin fait, ils entendent des "ouh-ouh" venant d'une embarcation de fortune qui s'approche de leur ile.. Cette fois, ce sont 10 superbes créatures de rêve, blondes et brunes, qui vont débarquer sur l'ile..

[sihanouk]

"Bonjour Madame la charcutière ! Avez-vous des pieds de cochon svp ?"
"Mais oui Monsieur !"
"Comment tu fais pour marcher ?"

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"Bonjour Madame la boulangère ! Avez-vous du pain d'hier svp ?"
"Il en reste, oui."
"Bien fait pour ta gueule; fallait le vendre !"

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Histoires vraies.

J'avais un oncle transporteur indépendant qui s'appelait Mao. Nom courant en Finistère.
Coup de fil à 3h00 du matin :
"Allo ? Monsieur Mao ?"
"Oui !"
"Je voudrais savoir où en est la culture du riz en Chine".

Mon tonton était content !

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Un collègue du magasin entre dans notre bureau de la Comptabilité-Gestion-Informatique-Bureau des pleurs :
"Eh ! Vous n'avez pas une grande poutre en bois ?"
Moi : "Une grande poutre en bois ? Mais y'en a marre d"être pris pour des boniches dans ce bureau ! Fous le camp !"
Le collègue va au fond du couloir et repasse devant le bureau.
Moi : "Eh ! Jean-Pierre; qu'est ce que tu veux faire d'une grande poutre en bois ?"
Lui : "Pour faire un harmonica pour ta grande gueule !"

[sihanouk]

Un p'tit mec et son épouse vont jouer aux courses à Cagnes-sur-mer.
"Chérie; tu vas miser ! Tu mises sur le 12, le 3 et le 4".
La femme obéissante va miser. Le 12, le 3 et le 4 sont premiers.
"Bingo !" hurle le gars.
"C'est à dire, chéri; j'ai misé le 7, le 9 et le 2".
"Hein ! Mais pourquoi t'as fait ça ?"
"Aux caisses, un grand type portant casquette m'a convaincu que c'était les gagnants".
"Mais t'es conne ou quoi ? Mais ça va pas !!! Bon. Tu vas rejouer. Le 5, le 1 et le 11 pour la prochaine".
L'épouse repart. La seconde course se déroule et les premiers sont le 5, le 1 et le 11.
"Et ben t'as de la chance ! Des tocards en plus ! Ca va rapporter gros !"
"Oui, mais, chéri; le grand type à la casquette m'a dit de jouer le 13, le 2 et le 14".
"Ben alors !!! Tu vas pas me dire que tu l'as écouté quand même ?!!!.... Si ?!!! Mais ça va pas la tête !!! Mais t'es cintrée ma parole. Je... je... je... Je veux une bière !!!"
La nana part chercher une bière à son mari. Et elle revient avec un Pepsi.

[Hdelapampa]

[durdur1]

Vente de voiture "Blonde" :
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[Crapulax]

Tony.....Une Blonde.....

[durdur1]

Quelques réponses d'élèves de primaire :
1- Dans la phrase « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?

Réponse: « En prison. »
2- Quel est le futur du verbe « je baille ‘ ?
Réponse: « je dors« .
3- Que veux dire l’eau potable ?
Réponse: « C’est celle que l’on peut mettre dans un pot« .
4- Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur ?
Réponse: « C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos« .
5- Que peut-on faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: « Il faut dormir avec un mousquetaire« .
6- À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: « Elle sert à garder la vache ensemble« .
7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: « Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner« .
8- Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse: « Quand il y a plusieurs chevals »
9- Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: « Christophe« .
10- Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez…
Réponse: « d’être tués« .
Je me réveille et à ma grande surprise…
Réponse: « je suis encore vivant« .
La nuit tombée…
Réponse: « le renard s’ approcha à pas de loup« .
11- L’institutrice demande : Quand je dis « je suis belle » quel temps est-ce ?
Réponse: « Le passé, madame« .
12- Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée?
Réponse: « Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps. »

[agrimeer]

je sais façile

[zylto]

c'est affreux mais vrai
http://www.dailymotion.com/video/x49i09 ... fp-sur_fun

[sihanouk]

Après avoir rangé les bagages du Pape François dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le Souverain Pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son Chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le Chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le Chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le Chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le Maire ? "

Le policier : "Non, plus gros."

Le Chef : "Un Sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le Chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le Chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu???"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

[gobsec]

http://www.ohmymag.com/magie/cette-expe ... 78326.html