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pftt !!!!! rien de nouveau !!!!!

nous sommes des cat's eyes ! nous

et puis qui serait aussi nul :roll:

MimoZa a écrit :tu parles.... :roll:

toi ?

tu te serais fait gauler ?

Mimo si ca c'est pas du vécu

(ne nous dis pas que tu es passé par toutes ces phases pour nous permettre d'y échapper

)

Et il est mieux que cela reste virtuel, ne devienne pas réel, qu'elle (la maitresse) ne puisse savoir où il vit ou bosse.

Car, certes, les photocopies, etc. de messages net ne sont pas des preuves, mais : si toi tu penses à bien effacer tout, etc. Pas dit que, elle, ta maitresse virtuelle, elle n'enregistre pas tout ce que tu lui écris... Alors si tu lui écris des trucs persos qui peuvent te faire + ou - reconnaitre, ou parce que les co à ¯ncidences se répètent vraiment bcp... ou parce que, vraiment, l à , àça l'assure, ta femme, qu'il n'y a que toi qui..., Et si tu as le malheur (ça arrive les moments de faiblesse!) d'envoyer ta photo ou des tiens: coups de gr à ¢ce!

Et puis tu oublies de dire: le mot de passe choisit: il peut prouver que cette adresse est à toi vu la question choisie et sa réponse. Donc bien choisir une question-réponse impersonnelle le + possible ou que la gente épouse ne connait pas.

Enfin, ne plus avoir d'historique du tout, si àça se répète trop souvent, àça porte à la méfiance +++. Mieux vaut que vous pensiez à recharger votre historique après avec vos autres adresses régulières pour masquer le + possible ce nettoyage trop fréquent...

Enfin, perso, je vous dis en tant que femme qui s'interrogerait si je voyais vide, ou si le mari semble trop trop clean..., et maitresse qui conserve parfois les mails de ceux avec qui elle communique parfois. Bien s à »r, pas sur l'ordi: sur plusieurs CD (pour si un est détruit) avec le peu qu'elle conserve en gral.

Voil à pour encourager vos méfaits... Mais bon, je sais Fonck, je ne suis pas mieux, car si je ne pense pas que je tromperais bcp, même virtuellement, je fais tromper à d'autres... Mais en gral, àça ne dure pas: il y a un moment où je me lasse (quand l'amour s'étiole un peu chez moi, le désir finit par s'éteindre, et l'amour s'éteind alors à 100%. Il ne reste plus qu'une amitié de copain (pas d'ami), voir rien du tout...) Et l à , it's finish. Pas forcément pour un autre. Pas oublié que l'être qui m'est le + cher reste une fille, ma meilleure amie. Donc rester seule quand pas trop de désir, ce n'est pas trop trop dure et très très économique dans mon cas. Facile pour moi, car je n'ai pas une libido trop importante, donc une légère masturbation me suffit dans ces périodes l à . Et les mecs sont alors mal venus si ils recherchent autre chose qu'une simple amitié: je ne les ménage pas (ils s'en souviennent sacrément, en général, car pas habitués à être ainsi congédiés...)

Now, you do what you want, sirs et women!

MimoZa a écrit :Vous oubliez que je suis zorro!!!!

moi je vois une blonde !!

fivies a écrit : moi je vois une blonde !!

Donc pas de problême visuel

MimoZa a écrit :Les dix règles pour ne pas se faire prendre en flagrant délit dinfidélité sur le Net

Alors que lon drague de plus en plus via les nouvelles technologies, se multiplient les logiciels mouchards permettant de surveiller les discussions en ligne tenues par son/sa chéri(e) (Chat Watch enregistre par exemple les échanges via messageries instantanées et transmet ensuite un rapport électronique à lêtre trompé). Comment ne pas se faire prendre par son officiel(le) quand on prouve son infidélité en ligne? Voici le guide des petites recommandations amorales de 20minutes.fr

Règle numéro 1
Utilisez le moins possible le PC familial pour vos échanges privés. Préférez un ordinateur personnel, verrouillé par un mot de passe pour ouvrir sa session et que vous ne prêtez à personne, pas même à vos enfants.

Règle numéro 2
Si vous navez pas dordinateur personnel, pensez à cliquer sur «déconnexion» après avoir utilisé votre bo àte mail et/ou votre messagerie instantanée et/ou votre profil Facebook.

Règle numéro 3
Dites toujours «non» quand votre ordinateur vous demande si vous acceptez quil garde en mémoire vos mots de passe. Vous devrez retaper identifiants et mots de passe à chaque fois, mais cest plus s à »r.

Règle numéro 4
Ne boudez pas loption sécurisation maximale en effaçant vos traces. Direction «outils/option Internet/supprimer historique et vider le cache».

Règle numéro 5
Créez-vous une bo àte mail spéciale dédiée à léchange de messages avec votre amant/ma àtresse. Si vous en avez plusieurs, créez-vous autant de comptes mails que daventures, pour éviter toute confusion. Problème, mentionne ce conspirateur dont 20minutes.fr a promis de garder lanonymat: «au bout de plusieurs histoires, toutes les configurations de vos noms et prénoms (nom seul, initiale du prénom.nom, prénom accolé au nom, prénom-tiret-nom) ont déj à servies et vous vous retrouvez avec une adresse du type gégé78, ce qui nest pas du meilleur effet sur la fille visée.»

Règle numéro 6 spéciale Facebook
Nacceptez pas votre mari/femme dans vos «friends» si votre amant/ma àtresse figure déj à sur le réseau social. Cela donnerait à lun et lautre un point de mire imprenable sur votre vie en ligne - et les bisous et autres bouquets de fleurs virtuels que vous envoient ce «qui cest-çui l à ?»ââ‚¬¦

Règle numéro 7
Photos, mots doux et autres documents issus de votre correspondance privée ne doivent pas être stockés sur votre disque dur. Supprimez-les. Surtout si, comme ce confrère que lon ne nommera pas, vous avez toujours votre «gamin qui vient tripoter mon ordi et fouiller dans mes documents.»

Règle numéro 8
Si vous trouvez que cest «trop dur» de devoir supprimer les mots doux de votre officieu(x)/se, il faut vous trouver un endroit de stockage s à »r. Clé usb sécurisée? Dossier entreposé en ligne et inaccessible au public? Les choix ne sont pas multiples et toujours susceptibles dêtre scannés par une main indiscrète.

Règle numéro 9
Ne trompez pas votre époux/se. Facile et s à »re, cest la solution zéro risque préconisée par les plus prudents.

Règle numéro 10
Ne vous cachez plus. C'est la solution 100% risques Valable uniquement si vous ne craignez pas la rupture qui pourrait sen suivre.

tu as oublié de dire qu'ne cas de chat, cam coquine, effacer l'histo (enfin, ne pas l'enregistrer) et en cas de cam coquine, ne jamais montrer le visage... (toutes les chattes se ressembelent un peu, enfin, c'est plus facile de nier que pour un visage !!!)

ne jamais faire de photos coquines avec ton amant, meme de photo tout cour qui montrerait ton visage et/ou des parteis de ton corps reconnaissables (tache de naissance..) pas de num de tel portable, pas d'adresse, pas de nom, eviter de decri à à à à à àre sa vraie situation, en cas de couple illegitmit, privilÃ©goer un homme mariÃ© aussi plutot qu'un celibataire qui aurra tout autant a predre que toi, esseyer d'en savoir un max possible sur lui et qu'il en sache le moisn possible sur vous, histoire de le tenir par les couilles, faire gaffe, en cas de rencontre, a penser au "scenario improbalbe mais si imporbable que cohÃ©rent" ex : un ex collegue de boulot pas vu depuis 5 ans si jamais on le rencontre ds le supermarchÃ© du coin et que vos regards en chien de afaillance sont suspicieux...

eviter devant les voisins d'avoir l'air gener s'il vient chez vous, faites comme si c'etait votre beau frere... niveau tel, epsner a 'enregistrer sous le nom du mari de votre meilleure amie, en cas d'oubli d'effacage de la memoire des appels, elle a pris le tel de son homme car il lui restait des unitÃ©es... mettre ses amies dans la confidence, elles peuvent couvir en cas de pb, et surtout, penser a se doucher apres avoir fait l'amur et qu'on sent le parfum d'homme, qui n'est pas celui de votre mari... meme si c'est vite fait dans les chiottes d'un resto, d'ou l'utilitÃ© d'avoir des lingettes hygienne intime ds le sac...

ben dit donc quel boulot

chtitelorra a écrit :

tu as oublié de dire qu'ne cas de chat, cam coquine, effacer l'histo (enfin, ne pas l'enregistrer) et en cas de cam coquine, ne jamais montrer le visage... (toutes les chattes se ressembelent un peu, enfin, c'est plus facile de nier que pour un visage !!!)

ne jamais faire de photos coquines avec ton amant, meme de photo tout cour qui montrerait ton visage et/ou des parteis de ton corps reconnaissables (tache de naissance..) pas de num de tel portable, pas d'adresse, pas de nom, eviter de decrire sa vraie situation, en cas de couple illegitmit, privilégoer un homme marié aussi plutot qu'un celibataire qui aurra tout autant a predre que toi, esseyer d'en savoir un max possible sur lui et qu'il en sache le moisn possible sur vous, histoire de le tenir par les couilles, faire gaffe, en cas de rencontre, a penser au "scenario improbalbe mais si imporbable que cohérent" ex : un ex collegue de boulot pas vu depuis 5 ans si jamais on le rencontre ds le supermarché du coin et que vos regards en chien de afaillance sont suspicieux...

eviter devant les voisins d'avoir l'air gener s'il vient chez vous, faites comme si c'etait votre beau frere... niveau tel, epsner a 'enregistrer sous le nom du mari de votre meilleure amie, en cas d'oubli d'effacage de la memoire des appels, elle a pris le tel de son homme car il lui restait des unitées... mettre ses amies dans la confidence, elles peuvent couvir en cas de pb, et surtout, penser a se doucher apres avoir fait l'amur et qu'on sent le parfum d'homme, qui n'est pas celui de votre mari... meme si c'est vite fait dans les chiottes d'un resto, d'ou l'utilité d'avoir des lingettes hygienne intime ds le sac...

Chtit , toi tu nous traces le parcours du petit adultère dans la vie courante .

le mieux c'est de ne pas commencer

mais il a des valeurs mon Doudou

je suis fière de toi

on en reparlera dans quelques années .....

apelle moi doudou espion

Eax a écrit :apelle moi doudou espion

spy doudou ça te va

?

pas de problème

tu as conscience que tu es un petit privilégié , toâ

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Les dix règles pour ne pas se faire faire piquer!

Re: Les dix règles pour ne pas se faire faire piquer!

Re: Les dix règles pour ne pas se faire faire piquer!