La trahison

[Izoux]

D'accord en tout avec de qu'a écrit Constance et ce ne serait que des redites de ma part. Bon courage, Chtitelorra, je t'embrasse .

[Crapulax]

Minçalors ! Je ne suis pas une spécialiste de la thermographie infrarouge ... :confus18 ... afin que je te reconnaisse, quelle est la couleur de ton spectre ... ?
J'espère qu'il n'est ni orange vif, ni rouge écarlate, ni vert pomme ...

Il est arc en ciel,réunissant tout le monde apatride sans emblèmes."Le ciuel est il noir comme le drapeau de l'Anarchie?"

[constance]

Il manque quelques couleurs, mais je pense que je te reconnaîtrais, car tu devrais ressembler à cet échantillon, en plus humain ...


Sinon, j'ai mis une ch'tite touche de rouge dans le ciel ... ... regarde comme il est beau ...

[Crapulax]

Partisan à jamais.

[tisiphoné]

allez pour Scarla

[Jarod1]

Allez, pour Tisi

[chtitelorra]

A la lecture de ton très lourd vécu, je pense qu'il serait souhaitable que tu envisages de prendre contact avec un psy, afin d'entreprendre une thérapie, Chtitelorra ... ... car, dans certains cas ponctuels, je peux donner mon opinion, voire des conseils, mais, considérant ta douloureuse problématique, je suis impuissante à t'apporter une quelconque aide par le biais du Net, d'autant que le résumé d'un vécu ne peut en aucun cas suffire à appréhender tous les éléments qui t'ont constituée, et qui t'empêchent de te projeter dans le futur, en te mettant dans l'incapacité de pacifier ton rapport au passé ... bref ! quid du rôle de ta mère, alors que ton père semble être un homme totalement immature, souffrant d'une grave pathologie névrotique qui aurait dû l'amener à consulter ? ... ceci dit, il semblerait qu'il ait inconsciemment projeté sur toi sa problématique conflictuelle avec les femmes... et que tu aies joué pour lui le rôle d'une mère idéalisée (sa propre relation mère-fils ayant dû être plus que perturbée), voire celui d'une compagne de substitution après le départ de ta mère, te plaçant ainsi dans un rôle symboliquement incestueux ... donc, ce n'est pas toi qui est en cause, mais sa propre problématique avec les femmes qu'il n'a jamais pas résolue, et ce, bien qu'il vive actuellement en couple.
J'espère t'avoir, un tant soit peu, aidée à entrevoir la complexité de votre relation, mais je te réitère mon invite à une thérapie, afin que tu puisses enfin trouver la place de l'enfant qu'il ne t'a jamais permis de prendre, et qu'ainsi tu cesses de souffrir ...

deja fait... mais a part me dire de faire le deuil de ma relation avec mon père.... ce que je n'arrive pas a faire tant qu'il est encore en vie....

sinon, oui pour mon père, il a eu des relations tres difficiles avec sa mère (elle l'a confié a sa soeur car il etait déshonorant pour une femme d'avoir un enfant, et il devait l'appeler tata, pourtant, elle etait mariée, c'etait pas une fille mère ...) ma mère a toujours tout assumé dans leur couple, ce qui n'empechait pas mon pere de l'humilier, la rabaisser et la frapper, mais bon.... d'ailleurs, au moment de passer devant le juge pour le divorce mon père a dit "mais comment je vais faire, c'est elle qui a toujours tout fait". bref, elle c'est efforcé d'etre forte pour nous trois, ce qu'elle a bien reussi je trouve, car beaucoup auraient pu plonger dans la déprime compte tenu de tous les emmerdes qu'elle a eu, et bien qu'elle ai eu des "coups de mou" jamais elle ne c'est retrouvée sous anti depresseurs ou autre.... j'ai beaucoup d'admiration pour elle, ce qu'elle a vecu et ce qu'elle a fait, pour nous elever, les sacrifices, les erreurs qu'elle a pu commettre ne sont rien a coté de tout le reste. meme si parfois, je me dit qu'a cause de toute cette situation j'ai grandi et me suis retrouvé face a des responsabilités que je n'aurai pas du avoir trop jeune, ca fait de moi la femme que je suis aujourd'hui, mon vécu m'a permis d'acquerir une certaine maturité (d'ailleurs tout cela melé, le manque paternel et mon enfance trop courte ont fait que je me suis mariée trop jeune et trop vite, cherchant a créer ma propre famille....) et ben souvent on me fait la remarque que je ne suis pas comme les jeunes femmes de mon age, mais bon, que veux tu, on a l'age de ses atreres lol

pour ce qui est de revoir encore un psy, je l'envisagerai si a 75 ans mon pere est toujours pas crevé, mais j'ose esperer que j'aurai pu le voir se faire ensevelir de terre avant que j'en ai 35 :roll:

[Eax]

oula t'es psy???

bon, je te raconte dans les grandes lignes.
mon père etait un homme violent. ma mère l'a quitté quand j'avais 10 ans, j'etais sa protégée parce que je lui faisait a manger (suite a un greve de la faim il avait perdu la moitié de ses dents et donc ne mangeait plus comme nous, bref) quand mes parents se sont séparés, j'avais donc 10 ans et maman voulait que sa se passe bien. nous sommes allés chez lui, une semaine a noel, et la mon père a refusé de nourrir les deux grands parce que il n'y avait que moi, avant la séparation, qui lui faisait a manger... bref, je n'ai pas voulu manger comme les grands, donc on a bouffé des mandarines pendant 1 semaine. on voulait se barré, mais on savait de quoi il etait capable et on avait peur. il savait qu'on etais pres a partir. donc pour l'eviter, il a decider de me faire dormir avec lui, il savait tres bien que la grande et ju partiraient pas sans moi.
bref, apres cette semaine horrible nous avons decidé de ne plus y aller. pendant 2 ans ils nous a fait chier, police et autre... tentative "de meurtre" entre guillemets parce que c'etait un peu dallas, mais bon, il a juste reversé mon frere et ma soeur avec sa bagnole, bref, je me suis faite racompagnée pendant 2 ans a la sortie de l'ecole soit par des profs, des eleves de bts et parfois aussi la gendarmerie...

bref, passé cette perdiode de mes 10 a 12 ans, ca c'est un peu calmé, retour a la vie normale... et a 15 ans une putain d'assistante sociale me tel pour me dire que mon père sdf avait été ramassé dans un putain de fossé a bar le duc ou ils auraient du le laisser pourrir avec une pneumonie et que pour sa réinsertion sociale il serait bon qu'il ait des contacts avec moi (les deux grands, rien a battre une fois encore) je l'envoie peter cette grosse vache.

a 18 ans, je le vois en boite de nuit, avec sa femme actuelle, je tombe en larme, crise de tetanie et angoisse... tu imagine le tableau. ben le pire dans tout ca, c'est que "si j'avais pas pleuré en le voyant" il "m'aurait pas reconnu" (sic) quel gros con.

bref, pour autant ce soir là j'aurai aimé qu'il prenne de mes nouvelles autre que pour savoir "si je me drogauis et s'il devait demander a la dass de me retirer de chez ma mre" (touours sic).

apres, ben je l'ai oublié un temps, et j'ai reçu le faire part de naissance de son petit "emilien" (je m'appelle emilie) et en sachant qu'il a foutu des "coups de savate dans la panse a ma mere "(sic mon pere toujours) puisque j'etais une fille et que de se fait je garderai pas son putain de nom de famille et assurerai pas la perenité de la race, j'ai moyennement apprecié le faire part (adressé encore une fois a moi et pas aux 2 grands).

bref, apres j'ai quitté le vert bois, pour d'autres raisons, et suis partie vivre a nancy. j'y ai rencontré mon ex mari, et forcement au moment du mariage, je savais que mon enculé de pere me conduirai pas a l'autel et bien que ce soit la derniere chose que je souhatais, j'avais mal de ne pas etre accompagné par lui, l'homme qui aurai du le faire.

ensuite est venue ma crevette, et là j'apprehendais qu'il reclamme un droit de visite sur sa petite fille même si, je savais tres bien, de part les plaintes et autre, qu'il ne l'aurait pas.

et pis j'ai eu mon cancer, j'ai su que j'avais un autre petit frere, QUentin, et une petite soeur, camille, qui a 6 mois de moins que ma crevette. j'ai éprouvé le besoin de prendre contact avec mon père lorsque j'ai appris ma maladie.

j'ai eu pas mal a faire a sa femme (une conne mais néanmoins remplie de bonnes intentions) pour au final l'a voir au tel en avril 2008, ca m'a fait drole au bout de temps d'années, et le pire, il m'a parlé comme si rien ne s'etait passé... il a critiqué les 2 grands, et m'a passé quentin et emilien a qui, je dois avouer, je n'avais pas grand chose a dire parce que les pauvre gosses, ils ont un pere qui je l'espere admire et n'ont pas besoin de savoir la haine que j'ai contre lui.

je lui ai dit pour mon cancer, mon divorce, et tout ce que je ressentais, mes interrogations.... il devait me rappeler en rentrant de chez papy et mamy.

je n'ai plus eu de nouvelles. mamy non plus, malgré l'hospitalisation de papy .

autant dire que putain, il a deja pas été beaucoup là, et puis alors que j'ai fait des pieds et des mains pour le retrouver (j'ai été jusqu'a tel a l'ecole primaire ou etait emilien et ensuite sans reponse, appeler les gens de son village pour raconter mon histoire et tomber sur un voisin qui m'a donné le tel de sa femme) il me laisse encore ne fois tomber.

alors oui, je voudrai le voir mort, et savoir pourquoi, comprendre, et surtout admettre, pourquoi il n'est pas là

En résumé, ton père était un papagâteau


Bonne reconstruction, un père devrait toujours être là, quand sa fille a besoin d'aide.

[Crapulax]

Désolé Eax,ce n'est pas légion,meme la daronne.

[mum401]

La trahison...je ne parlerai pas de celle d'une relation de couple. Non là je parle de la trahison d'un "ami" ainsi que de sa famille soumise à ses délires paranoïaques. Cette personne m'avait invité aevc l'un de mes enfants âgé de 2 ans à l'époque...nous partîmes chez eux au Maroc et là, je compris assez rapidement que j'étais tombé en enfer.
J'étais séquestrée, dés que l'on bougé mon enfant était gardé à l'intéreur et sa femme m'expliquant sans cesse qu'il me fallait être TRES gentille avec son mari ainsi j'aurais la paix et mon fils me serai rendu.
Je me suis fait insultée tous les jours, mon pays la France que je représentais de fait était sali tous les jours, je finissais par rougir de honte et en moi est monté une RAGE qui s'est vite transformée en HAINE, ce qui j'en suis sure aujourd'hui m'a donné la force de manigancer une évasion avec mon fils et la complicité d'une jeune femme franco-marocaine, je lui serais toute ma vie redevable.
J'ai traversé le Maroc, l'espagne en 10h, l'épuisement ne pouvait m'atteindre tant que j'avais mon fils à sortir de cette merde.
Arrivée de nuit chez moi, chez nous, chez couchez mon fils et je suis tombée à genoux en larmes.
Je suis contre la violence à priori, mais je jure que cet homme a une épée de Damoclés sur sa tête.

[Crapulax]

Mum,c'est caractéristique des extremistes à la con,tu sais ce que certain font du sens du "père",je ne te parle pas envers les enfants et surtout les femmes,je connais le topo.Meme une amie à moi,pied noir Espagnol a eu de fortes et désagréables surprises en Algérie,de surcroit pour présenter l'enfant du couple issu d'un métissage avec un ami Kabyle.A tizi ca allait,arrivé à Alger,ce fut autre chose,résultat,elle n'y reviendra jamais et sa fille fera comme elle l'entend à sa majorité.