blagounettes, humour et images drôles

[Fonck1]

Dernier message de la page précédente :

Pas le chat ! La légende dit que Mahomet avait coupé la manche de son manteau plutôt que de déranger sa chatte qui s'était endormie dessus !

faudrait vraiment être con

[Pascale]

Un corse débarque à Marseille. Ses amis lui avaient dit :
- Tu verras, là-bas, l'argent, il suffit de se baisser pour en ramasser.
Justement sur le quai quelqu'un a laissé tomber une liasse de billets de 100 euros. Le corse passe son chemin en disant:
- Je ne vais quand même pas travailler dès mon arrivée.

[Stévenot Gilbert]

Un Iman s'était trouvé jadis dans le TGV avec l'Abbé Pierre.
Ce dernier ferme sa Bible et demande à l'Iman.
Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Je dois vous dire la Vérité. Oui, à de très rares occasions. Mais à mon tour, je vous pose une question. Votre religion vous impose le célibat !
L'Abbé Pierre l'interrompit et lui dit .
Je sais ce que vous allez me demander. Est-ce que j'ai goûté le fruit défendu ?
Et bien, je vais vous dire aussi la Vérité. Oui, une fois ou deux j'y ai goûté.
Ils reprennent tous deux la lecture, puis l'Iman dépose so Coran, regarde l'Abbé Pierre et lui dit d'un air malicieux.
Le fruit défendu, c'est bien plus succulent que le cochon l'Abbé !!

[Eve]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


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Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

[LadyAnne]

En voici une que je viens de trouver sur un autre forum, je l'aime bien :
Une dame très snob et très BCBG parvient grâce à son carnet d'adresses à obtenir un rendez vous le jour même chez un dermatologue très réputé.

Que vous arrive t-il chère Madame ?

Je me suis fait piquer par une abeille et j'ai peur d'une infection

Le dermato lève un sourcil :
Une piqure d'abeille, mais vous auriez du aller voir votre généraliste

Oh non ce n'est pas possible il en aurait parlé à tout le monde !

Mais enfin Madame, ce n'est pas si grave ce n'est qu' une piqure d'abeille !

Mais docteur, il en va de ma réputation, je ne pouvais pas !

Bon, à quel endroit vous êtes vous fait piquer ?

Et bien justement.............c'est délicat.

Enfin Madame, dites moi où sinon comment voulez vous que je vous soigne !

Vous me promettez de n'en parler à personne ?

Le dermato commence à s'impatienter
Je vous le promets madame, alors ?

Je peux compter sur votre discrétion ?

C'est bon Madame, je suis tenu au secret médical !

La dame se lève, vérifie la fermeture de la porte puis dit en chuchotant :
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...à Leader Price...

[LadyAnne]

Grossesse au troisième âge
Grâce à un de ces nouveaux traitements qui permettent de booster la fertilité jusqu'à un âge avancé, une dame de 78 ans vient de donner le jour à un petit garçon.
A son retour de l'hôpital, ses amis viennent lui rendre visite et naturellement, demandent à voir le bébé.
-Non, pas tout de suite. Je vous fais un café, on va bavarder un peu, et je vous le montrerai après.
Trente minutes se passent, et quelqu'un redemande quand on pourra voir le bébé.
-Pas encore, non...Il faut attendre !
Les visiteurs commencent à s'étonner
-Mais attendre quoi ? "
-Attendre qu'il se mette à pleurer !
- Ah bon ? Mais pourquoi donc ?
-Parce que j'ai complètement oublié où je l'ai mis !

[Stévenot Gilbert]

Une jeune dame demande à son mari.
Tu dis que je drevrais me ménager avec mon asthme, c'est vrai j'en fait trop.
Si je venais à partir tu te remarierais ?.
Quelle question chérie !!
Mais si ça devait arriver. Après un temps peut-être !! Un homme ne peut pas vivre seul.
Et ta nouvelle épouse dormirait dans notre lit ?
Bien sûr, où veux-tu qu'elle dorme...
Et elle coduirait ma voiture ?
Sûrement pas.
Tu es certain?
Mais oui, chérie, elle n'a pas son permis !!!!

[dinosaure]

"Le géant des minéraux sort de l'ombre"
Quand j'ai vu ce titre en première page de "Le Revenu" j'ai cru que Sauron avait pris le contrôle de cet honorable feuille.
Mais il s'agissait seulement d'un article sur un leader de l'exploitation minière.
Est-ce qu'ils creusent dans les mines de la Moria ?

[tisiphoné]

Une fée dit à un couple marié :
> > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
> > Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

> > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

[tisiphoné]

CAUSE TOUJOURS !!!

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:

"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....

"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

[Eve]

Une fée dit à un couple marié :
> > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
> > Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

> > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

[LadyAnne]

C'est une blague qui existe depuis longtemps, mais que j'ai oubliée,
L'enfer est un pays où les cuisiniers seraient anglais
les humoristes, suisses,
et ainsi de suite, qui pourrait continuer dans le même esprit ?

[tisiphoné]

Comme disait un humoriste, l'enfer ce serait un pays où la police serait allemande, les cuisiniers anglais, les mécaniciens français, les amants suisses et où tout serait géré par les Italiens ;
le paradis, ce serait un pays où la police serait britannique, les cuisiniers français, les mécaniciens allemands, les amants italiens et où tout serait géré par les Suisses.

[LadyAnne]

Trouvé sur le site de la Préfecture de Paris, les gens appellent pour n'importe quoi, et quand on appelle pour quelque chose de sérieux ( exemple : une copine en train d'accoucher, et ça urgeait vraiment !), les pompiers ( qui ont pourtant reçu la formation spécifique ) refusent de se déplacer ! "Appelez une ambulance " ( pas moyen d'en trouver une dans son coin) , " appelez un taxi " ( pas fous, les taxis ! Si elle allait accoucher dans le taxi et tout salir ? Ils refusent !).

Tapage
Un homme requiert une intervention de police-secours pour faire cesser le bruit qui l'empêche de dormir : sa femme regarde la télé dans le salon.

Serrurerie
Un particulier demande l’intervention des sapeurs-pompiers car il a claqué la porte de chez lui en allant cherchant son courrier. Conseillé par l’opérateur du 18 de contacter un serrurier (payant !), il prétend subitement se souvenir qu’il a laissé une casserole sur sa plaque chauffante…

Rebellion
Une mère appelle le 17 pour demander l'assistance de la Police : son fils de 5 ans refuse de rentrer à son domicile.

Tapage bis
Un piéton soufrant d'acouphènes signale qu'un agent régulant la circulation siffle trop fort au carrefour. Il requiert une intervention policière pour faire cesser la gêne occasionnée.

Canards gelés
Des passants appellent le 18 pour leur demander d’intervenir afin de libérer des canards visiblement pris au piège de la glace sur le canal Saint Martin. En fait d’être prisonnier du gel, les canards étaient endormis…

Plomberie
Un particulier demande l’intervention des sapeurs-pompiers après le passage d’un plombier pour « éponger et aspirer » son appartement sinistré….

Rasoir
On signale au 17 qu'un SDF est en train de se raser sur le quai du métro et… qu'il n'utilise pas de mousse à raser.

Décongélation
La cliente d'un magasin de surgelés joint le 17 pour faire constater que des crevettes sont périmées.

Capot
Appel d'un riverain de la gare Montparnasse qui demande une intervention urgente de Police Secours car un TGV vient de quitter la gare sans capot avant.

Chat mort
Un gardien demande l’intervention des sapeurs-pompiers pour aller chercher un chat mort dans l’appartement de sa voisine âgée…

Chirurgie
Une femme s'étant fait tatouer un grain de beauté supplémentaire veut faire constater qu'elle subit un dommage : le faux grain de beauté s'est infecté...

Dentisterie
Un homme contacte le 17 pour signaler qu'une de ses dents vient de se casser en mangeant un sandwich. Il requiert une intervention de police pour obtenir un dédommagement.

Taxi
Un homme demande l’intervention des sapeurs-pompiers pour une prise en charge suite à un accident sportif bénin à la cheville. Il déclare ne pas avoir de véhicule et, malgré la superficialité de la blessure (« un petit bobo »), il prétend ne pas être capable de prendre les transports en commun…

SDF
La gérante d’une boutique demande l’intervention des sapeurs-pompiers afin « d’enlever » un SDF à proximité de son magasin sans détresse apparente mais qui « pourrait faire peur à ses clients ».

Prise de courant

Un particulier contacte le 17 pour faire constater qu'une prise de courant est installée sous son WC.

[Barbapoutre]

Prise de courant

Un particulier contacte le 17 pour faire constater qu'une prise de courant est installée sous son WC.

Bistouquete carbonisée?

Gecko avait posté un jour une image de ce qui peut arriver dans ce cas!

Il va bien la retrouver ...

[capitaine]

Gecko avait posté un jour une image de ce qui peut arriver dans ce cas!

Il va bien la retrouver ...

j'arrive pas à mettre la main dessus.. :content115
mais je m'astique à la retrouver..