un peu d'humour ça fait du bien

[vivarais]

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[vivarais]

Bientôt la retraite à 64 ans
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Budget 2026
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[Once]

[vivarais]

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :

- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!...

[vivarais]

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis originel.

L'Anglais dit :

- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.

Le Français dit alors :

- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant :

- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

[Once]

[vivarais]

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.

La première raconte :

- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend

La seconde dame rayonne :

- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence

La troisième déclare :

- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :

- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!

[vivarais]

De vieilles devinettes que j'aime bien parce qu'elles sont connes...


1- Qu'est-ce qui est un peu gros avec un bout rouge et qui pue la pisse ?

2- Qu'est-ce qui est long, un peu flasque et qui pue la pisse ?


1- une borne kilométrique

2- une farandole de pensionnaires d'une maison de retraite

[vivarais]

Un peu d'exercice de math
Essayez de faire cette multiplication à

13837 x votre age x 73 =

et maintenant faites là avec l'age de votre femme par exemple ou quelqu'un que vous aimez bien

[vivarais]

en Alaska Trump et poutine font la course.
Logiquement, Trump l'emporte car plus grand et robuste.
La Pravda titre le lendemain "poutine deuxième, Trump avant-dernier".

[vivarais]

Petite annonce dans le journal "4 fois mariée, toujours vierge, cherche partenaire pour relation durable".

Un type répond, intrigué. Lorsqu'il rencontre la dame, il lui demande comment cela s'est fait:

-"Le premier était pianiste, il faisait tout avec les mains. Le second était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, promettait tout mais ne faisait rien. Le quatrième était macron, et là je l'ai eu dans le cul."

[Once]

Pas mal, cette petite dernière.

[Mesoke]

[vivarais]

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[vivarais]

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste la France d’aujourd'hui !