un peu d'humour ça fait du bien

[Mesoke]

[Once]

[Once]

La dernière cigarette...



... un bien fou !

[Once]

Sans commentaires...

[Once]

Et si le puceau Jordan pouvait en être le premier client ?

[Once]

Blague soviétique :
Une nuit de 1941, un homme ivre déambule dans les rues de Moscou en criant :
"Sale dictateur, va en enfer !"
"Sale dictateur, va en enfer !"
Sergiy, du NKVD, l'aperçoit, le roue de coups, puis l'amène devant Staline en disant :
"Camarade Secrétaire du Parti, cet homme criait : "Sale dictateur, va en enfer.
L'homme ivre répond alors :
"Oh, mais je ne parlais certainement pas du camarade Secrétaire, je pensais à Adolf Hitler."
Staline se tourne ensuite très lentement vers l'officier du NKVD et demande :
"Camarade Sergiy, à qui pensiez-vous en me l'amenant ? "

[Once]

Un couple se rend chez un sexologue.

L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ et leur dit:

- Il n'y a rien d'anormal dans votre relation. Que cherchez-vous exactement ?

- Nous ne cherchons rien.
Elle est mariée et l'on ne peut pas aller chez elle.
Je suis marié et l'on ne peut pas aller chez moi.
Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€.
Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€.

[Once]

Dans un restaurant, quatre jeunes arrivent et s'installent.
A la table à côté, deux personnes âgées, qui semblent manger l'une après l'autre....
Les jeunes se concertent, très touchés, et supposant que ce vieux couple ne dispose pas de moyens, l'un deux les interpelle :
- Excusez-moi messieurs-dames, mais on voit que vous partagez votre petit repas et on voudrait vous aider à le compléter..
La dame se tourne vers eux:
- Mais non mes enfants il n'y a pas de problèmes, ne vous inquiétez pas, on mange à notre faim...
- Mais alors pourquoi manger l'un après l'autre et vous passer l'assiette ?
- Ben quand c'est lui qui mange, j'attends les dents...

[Once]

Deux hommes âgés, discutent sur un banc dans un jardin public...
- Dure, dure, la vie avec cette putain de maladie d'Alzheimer,hein...
- M'en parle pas tiens...
- Bah on est vivants, c'est déjà ça et tiens, on va se faire un petit plaisir, je vais aller nous chercher deux glaces à la boutique au bout de la place. Tu la veux à quoi ?
- Moi, vanille-chocolat avec un peu de Chantilly..
- Ok j'y vais...
- Note pour la Chantilly sinon, tu vas encore oublier.. !
- Mais non, t'inquiètes !
Et le voila parti...
Il revient un quart d'heure plus tard... avec deux hot-dogs !
Et son pote :
- Tu vois je te l'avais dit ! T'as pas de mémoire, t'as oublié le ketchup

[Once]

C'est deux petits vieux de 85 ans qui papotent.
Un des deux dit à l'autre :
Ma femme me fait des trucs sexuels plusieurs fois par jour, 1 fois, 2 fois, 3 fois....10 fois.
L'autre dit : arrête, c'est pas possible, tu as 85 ans !
Le premier insiste : mais si, je te dis qu'elle me fait des trucs sexuels 10 fois pas jour.
L'autre : mais qu'est-ce qu'elle te fait précisément comme trucs sexuels ?
ELLE ME CASSE LES COUILLES !

[Once]

Avoir les yeux plus gros que le ventre peut faire mal, parfois...

[Once]

Quand c'est chaud, c'est chaud : un bon Hamburger frites, ça cale !

[vivarais]

Un couple se rend chez un sexologue.

L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ et leur dit:

- Il n'y a rien d'anormal dans votre relation. Que cherchez-vous exactement ?

- Nous ne cherchons rien.
Elle est mariée et l'on ne peut pas aller chez elle.
Je suis marié et l'on ne peut pas aller chez moi.
Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€.
Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€.

[Once]

Un couple se rend chez un sexologue.

L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ et leur dit:

- Il n'y a rien d'anormal dans votre relation. Que cherchez-vous exactement ?

- Nous ne cherchons rien.
Elle est mariée et l'on ne peut pas aller chez elle.
Je suis marié et l'on ne peut pas aller chez moi.
Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€.
Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€.

Y a au moins une blague qui a "percuté" et ça fait toujours plaisir !

[Once]